Meninas

Agradeço as minhas amigas anas, muito obrigada por se importarem comigo!!
Fico realmente emocionada, porque existem pessoas que me viram crescer, que passaram talco na minha bunda, que deveriam se importar... mas eles não se importam.

Muito obrigada pelos elogios e pela força!

Pouco a pouco vou conseguindo meu objetivo, estou em 52... não sei bem onde quero chegar, não sei o quão mais eu quero, só sei que quero mais!

vou seguindo me atolando em trabalhos diversos... apenas trabalho e durmo e "a gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando VIDA!"

Hole - Malibu

Malibu

Crash and burn
All the stars explode tonight
How'd you get so desperate?
How'd you stay alive?

Help me please
Burn the sorrow from your eyes
Oh, come on be alive again
Don't lay down and die

Hey, hey
You know what to do
Oh baby, drive away to Malibu

Get well soon
Please don't go any higher
How are you so burnt
When you're barely on fire?
Cry to the angels
I'm gonna rescue you
I'm gonna set you free tonight, baby
Hold on to me

Hey, hey
We're all watching you
Oh baby, fly away to Malibu
Cry to the angels
And let them swallow you
Go and part the sea, yeah, in Malibu

And the sun goes down
I watch you slip away
And the sun goes down
I walk into the waves
And the sun goes down
I watch you slip away
And I walk

And I knew
Love would tear you apart
Oh and I knew
The darkest secret of your heart

Hey, hey
I'm gonna follow you
Oh baby, fly away, yeah, to Malibu
Oceans of angels
Oceans of stars
Down by the sea is where you'll drown your scars

I can't be near you
The light just radiates
I can't be near you
The light just radiates


Malibu

Bata e queime
Todas as estrelas explodem hoje à noite
Como você ficou tão desesperado
Como você sobreviveu

Me ajude, por favor
A queimar os pesares do seu olhar
Venha viver de novo
Não deite e morra

Você sabe o que fazer,
Dirija para Malibu

Melhore logo
Por favor, não vá mais alto
Como você está tão queimado
Quando mal está pegando fogo?
Chore para os anjos
Eu vou te resgatar
Eu vou te libertar hoje à noite, baby
Segure-se em mim

Estamos todos observando você
Voe para Malibu
Chore para os anjos
E os deixe engolir você
Vá e divida o mar em Malibu

E o sol se põe
Eu assisto você ir embora
E o sol se põe
Eu caminho entre as ondas
E o sol se põe
Eu assisto você ir embora
E eu caminho...

E eu sabia
Que o amor te deixaria aos pedaços
E eu sabia
O mais obscuro segredo do seu coração

Eu vou seguir você
Voe para Malibu
Oceanos de anjos
Oceanos de estrelas
No fundo do mar é onde você afogará suas cicatrizes

Não consigo ficar perto de você
A luz simplesmente irradia
Não consigo ficar perto de você
A luz simplesmente irradia

por ai...

Sempre que paro pra ler blogs de anas e mias, eu fico triste.

Vejo as pessoas falando de aparência... não, eu não sou assim.

Eu odeio me sentir como me sinto, saca? Como diz o Cazuza, já to cansada de não gostar de mim.

Eu quero ser perfeita, como muitas anas e mias propagam por ai, eu só quero gostar de mim. Só isso.

Mas ao contrário, eu nunca consigo gostar de mim, penso: como alguém pode gostar de mim?

Meu problema não é com gordura, vejo muitas pessoas gordas mais bonitas que eu! Meu problema é comigo.

Não é que eu não aceita meu peso, eu não aceito meu peso, minha cara, meu cabelo (nem ralo, nem liso, nem enrolado, nem grande nem curto, nem vermelho, nem loiro, nem careca)

Não aceito meus olhos, meus braços, minha boca e meus dentes, nem a bochecha... nem minhas unhas fracas, meu pé chato, meu joelho grande, minhas pernas e bunda tudo em mim é feio, com 70 e com 50 kg eu sou feia e não dá pra mudar isso...

Eu queria mesmo ser virtual, só existir por aqui...

Minto, não tenho tido muita paciência pra esse ambiente tão subjetivo... minha vida estava ficando muito subjetiva, porém , sem a poética da subjetividade...

Gostaria mesmo de passar o resto da vida vendo filmes, de todos os gêneros de todos os tipos...

sou como o Woody Allen: eu vivo no cinema, porque quando saio de lá vejo um mundo tão feio, tão fedido, ai prefiro voltar pra próxima sessão.

Me cabe

"Menos eu me reconheço em meu corpo, mais me sinto obrigada a me ocupar com ele. Está a meus cuidados e eu o trato com um devotamento aborrecido, como a um velho amigo meio desgracioso, meio diminuído, que tivesse necessidade de meus préstimos."

(Simone de Beauvoir)

Agradecendo as ANASSS

Só pra agradecer as anas que passaram a me seguir... dei uma olhada no blog de vcs e todos são muitoo bacanas.

vou acompanhar o dia a dia de vcs meninas...

como eu smepre digo:


FORÇA SEMPRE!

Uma Nova mulher!!!

Fiquei um longo mês atarefada de mais, isso porque troquei de emprego e estou na rotina chata de adaptação ao novo local de trabalho, as novas colegas e sobretudo, as novas tarefas... foi por isso que não apareci muito por aqui esses dias!

Bom, nesse mês eu me dei bem nos NF do dia a dia porque fiz uso da Ração Humana, muito bom pra enganar as borboletas que teimam em gritar, quando deveriam estar só vando leves por nossas barrigas.

Ok, algumas amigas me chamaram atenção dizendo que usar RH durante o NF é uma forma de trapacear, mas que seja, me controlei, e isso já é muito! Agora com o remedinho o Dr Jefferson, No Food, é No food!

Mês passado, pra ser mais exata no meu aniversário de 4 anos de namoro, aconteceu algo muito interessante por assim dizer!

Os elementos envolvidos foram: um antigo fetiche meu, que consiste em assistir ao meu namorado ficando com outra (coisa que devo ressaltar que, o machista do meu namorado é completamente contra), outro elemento importante foi uma um casal querendo fazer uma “simples troca” como na química!

Isso foi em uma boate GLS, onde fomos comemorar os 4 anos! Não preciso dizer o que ganhei de presente de 4 anos, né? Nada que tenha matado minha sede, porque o bof da outra ficava me lambendo, e sou muito contra a ficar com outro bof que não seja o meu, olha como sou a namorado dos sonhos!!!

Pulando muito a história, o que me colocou um pontinha ínfima de ciumes foi o fato de ter sido a mina quem cortejou meu bof!! Na minha imaginação eu ia apontar alguém mais gorda que eu e ele ia abordar (rs), fora isso a mina era linda e alta, bom, só pra dizer que meu bofinho tem, 1,93 e eu só 1,53, acho que o pescoço dele ia ficar mais confortável com ela! (rs)

Resumindo, a mulher era um mulherão, e eu, como já dizia a fera da bela e a fera “olhe só pra mim!”

Nada além de uma menininha... me senti com 15 anos, e eu não era muito feliz quando tinha 15 anos!

Isso me abriu os olhos, me fez querer ser uma femme Fatale, uma mulher feita de vez! Chega de ser molequinha!

Eu, que geralmente faço estilo riponga, não tiro o salto alto há quase um mês já!! Fiz uma dessas escovas que duram sei lá quantos meses no cabelo, e mandei meus cachinhos anos 60 pras cucuias, gora meu chanel tá bem mais mulherão!

Nas roupas, vestidos, quero ser muito feminina!! Super justos, colados! E os saltos variam desde scarpin até sandálias com as adoráveis tirinhas na canela (Sobre as tirinhas, fiz uma enquete acerca delas, pesquisei com amigos, gays, héteros, evangélicos e ateus... juro que elas fazem sucesso!)

É lindo mesmo!!

Bom, meu namorado jura que gostava de mim natural, mas os elogios foram tantos, que a preferencia dele, mesmo tendo maior peso, sai perdendo!

O trato foi, serei femme fatale até a escova sair, depois, vamos repensar o meu EU interior, ou, como diria Jung, o meu self!

Anfepramona

Agora estou usando a Anfepramona... sei de tudo o que andam dizendo por ai, mas fui num médico sem escrúpulos, e adoro médicos sem escrúpulos!!!

Ele me receitou e estou muito feliz! Sabe quando você se sente leve? Agora os NF ficaram mais fáceis, não sofro tanto com eles, e também tomo menos laxantes, mio menos também, muito menos!

Bom, digam o que disserem, estou gostando!! Juro que volto no Dr. Jefferson pra fazer a tal da “manutenção”!!!

Bom, na maioria dos bolgs de anas e mias que sigo vejo as metas descritas mas, eu mesma nunca coloquei aqui minhas metas, ou quanto peso e essas coisas... Isso porque, quem leu a a página “Minha Ana” sabe que não tenho meta, só quero gostar mais de mim.

Mas como algumas amigas no orkut perguntam, vou dizer no blog também...

tenho 1,53 de altura e peso 55kg, imagino que ter entre 50 e 53 seria bom, e sei que pra isso não é necessário remédios, mas como sempre digo para as minhas amigas anas e mias que mantêm contato seja por orlut, celular ou msn... eu não quero ser magra, não é bem essa questão, quero gostar de mim...

Descobri o ECA!

E (efedrina) C (cafeina) A (aspirina)

Descobri com algumas amigas Anas e Mias... segundo elas

'Um coquetel bastante conhecido entre fisiculturistas e pessoas que buscam emagrecer é a ECA, cujas siglas pertencem a substâncias que juntas atuam de forma mais eficaz na queima de gorduras. Efedrina,Cafeína e Aspirina constituem a ECA. A cafeína é usada pois tem a capacidade de aumentar as concentrações plasmáticas de adrenalina, que por sua vez aumenta a oxidação de gorduras. Além disso, a combinação da cafeína/efedrina com aspirina parecem potencializar ainda mais esses efeitos, principalmente no que se refere à supressão do apetite.'

 

Uma dica de mistura que vi foi:

 

30 a 50 mg de efedrina que dá pra ser obtida em 2 comprimidos de Franol

 

200 ml de café bem forte

 

300 a 500 mg de aspirina, ou seja, 1 comprimido inteiro

Carta da Mia

Esse texto é outro que vem sendo publicado nos bolgs de anas e mias... Bom, ai está!

Olá. Meu nome,querida; é Bulimia.

Mas para nos tornarmos mais íntimas, pode me chamar de "Mia". Eu serei sua amiga de emergência, aquela que nas horas que o cinto apertar , poderá contar comigo. Quase sempre acompanhada juntro à nossa querida amiga Anna, e assim nós seremos poderosas, Nós moderamos vc ao nosso gosto, e assim vai conhecer o caminho da perfeição, às vezes ficarei com ciúme da atenção que vc dará à Anna, mas sei que quando a trai é a mim que você recorrerá, após suas terríveis compulsões.

Quando comer mais que uma baleia, e sentir-se enorme,sou eu que lhe ajudarei curvando seu corpo à pia, ou ao vaso sanitário, fazendo com muita força; forçando sua garganta para que toda aquela comida nojenta saia descarga abaixo, e assim vc se sentirá limpinha, renovada e um belo estômago de pena. Porque vc não pode por tudo a perder... PorqueAna e eu controlamos sua mente para que chegues à perfeição.

Isso garota, curve-se perante mim e use seus dedos, sua escova de dente ou até mesmo um pedaço de pau, deixe tudo sair até a última gota,quero sangue saindo de sua garganta e estômago.Não chore, é assim mesmo o caminho da perfeição.É doloroso.Agora levante-se sente-se um pouco, relaxe.Veja como você se sente bem melhor, não é mesmo?

Está tudo limpo em você, agora sim, boa garota...

Sabia que ia compreender o que se passa.

Vc está indo no caminho certo.Ainda falta muito e por isso trate de se empenhar...

Estou aqui para o que der e vier qualquer coisa é só me chamar.

 

Abraços. Mya.

Carta da ANA

Vi em vários blogs de anas e mias, e achei válido publicar também!

Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?

Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

Ana

Siglas da MÁFIA ana/mia

Algumas siglas que eu faço uso no blog, e aprendi com minhas amigas anasss.

Pensei que poderia ser legal por seus significados aqui, para quem não é Ana ou Mia, ou mesmo para as que são, mas só agora entram nesse contexto ana/mia virtual. 

Então, pra os desavisados passo umas siglas muito usadas no mundo da "máfia" ana mia:

*lf = low food (pouca comida) o ideal e fazer lf de ate 500 cal

*nf = no food (sem comida) de duas a tres vezes na semana

*mia = nome carinhoso para a bulimia

*ana = nome carinhoso para a anorexia

*miar = vomitar

*tas = transtornos alimentares

Na questão da sibutramina...

Primeiro a Sibutramina foi priobida na Europa, no ano passado. Agora, fori retirada do mercado dos EUA, Canadá e Austrália.

Dizem que um estudo europeu indicou um aumento de 16% no risco de derrame e ataque do coração com o uso da substância em pessoas que já apresentaram problemas cardíacos. O fato é que nas pesquisas feitas foi notado que existem mais riscos do que vantagens para quem usa. Mas o que não foi totalmente respondido é se a droga também aumentaria as chances de problemas cardiovasculares em pessoas sem este histórico.

No Brasil a Sibutra não foi proibida, mas desde sempre só podia ser vendida com receita especial para medicamentos que podem causa dependência.

A Sibutra agora, de tarja vermelha, passou a ser tarja preta, isso para que a venda do medicamento seja mais controlada.

Sabebemos que a sibutramina, assim como todos os tipos de remédios tem seus possíveis efeitos colaterais, sendo importante estar atento as indicações e só usar se indicado por um médico. Mas atualmente este é praticamente o único remédio usado para o emagrecimento, por isso associações que dizem respeito a obesidade e regime defendem a permanência do produto, pois as outras opções são os fitoterápicos que não tem eficácia comprovada e as anfetaminas que não muito indicados.

O remédio deve ser usado por pacientes que tenham sobrepeso importante ou obesidade. Pessoas que precisam perder alguns quilinhos não deveriam fazer uso do medicamento. Há quem diga que esses pessoas, depois de perder acabam engordando ainda mais. Porém, confesso que, mesmo sem precisar fiz uso da sibutra e não tive qualquer problema durante o uso do medicamento, e mesmo após ter parado de tomar, não engordei. Então acho que há um certo exagero quanto a substância.

Sabemos que há uma série de contra indicações para o uso da sibutra: pessoas que tem problemas cardiovasculares (há o aumento da frequência cardíaca porque ele faz com que a queima calórica aumente e isso pode gerar problemas como palpitações), transtornos de ansiedade, insônia e enxaqueca não devem usar já que a sibutramina pode agravar os sintomas.

Mas, no meu caso, que já tenho uma leve insônia, não senti qualquer aumento na gravidade do problema. Acho que o medicamento vale a pena mesmo para pessoas que querem perder poucos quilos, pois a sibutramina me fez aprender a beber água com mais frência, me mostrou a medida de comida certa para ser ingerida de 3 em 3 horas, além de ter me ajudado a perder mais peso o que me deu animo de mesmo depois do medicamento ter acabado levar adiante a nova alimentação.

Mas acho que sem reeducação alimentar, não vale de nada fazer uso de qualquer medicamento.

Pra falar da Ana's song...


Bom, de fato eu preciso de um laxante! Ou melhor, vários laxantes!! Tipo, parece que sem eles a dieta anda a passos lentos...
De fato não estou fazendo bem uma dieta, só quero me sentir leve, e comer pouco ajuda, né? Não tenho bem uma meta de peso a perder.
Bom, assim que possível vou tomar umas cartelinhas de lacto purga pra me livrar no meu bebê mostro! hauahuahua
A partir de amanhã vou para um LF mesmo, sabe como é vc olha pra comida e acaba caindo em tentação! Ai uma boa saída é comer um tiquinho só, uma pitadinha da coisa, melhor ainda é quando vc bota a comida na boca, mastiga e depois cospe, é quase como se tivesse comido! hauahauhau

Masss até que hoje eu ganhei forças extras para continuar o NF de ontem!! Não senti fome, nem nada...
Só muita dor nas costas, tá me matando! E o pulso que eu machuquei tá estalando, massss creio que não seja nada de mais mesmo.

Nú em Azul - Picasso


Bom, hoje eu estive muito puta da vida por motivos familiares.

Desde ontem eu esperava estar com pessoas da minha família, mas a minha vida é fácil e eu nunca sei como é ruim a vida dos outros, então não pude e não puderam fazer isso por mim!
Eu só queria poder aproveitar o pouco tempo que tenho com essas pessoas, algumas moram distantes e eu logo estarei morando mais distante ainda! Bom, fiquei chateado por não poder ir!
Achei injusto porque me prendi para estar com alguém que no Natal não esteve comigo e sim com uma "amiga". Certas coisas deveriam ser águas passadas, mas não são!

É o que todo mundo sabe fazer, me fazer sentir culpa!
Me sinto culpada por ter faltado ao encontro porque minha mãe perguntou "o que eu vou dizer?"
Mas me sentiria mais culpada se não ficasse, já estou me sentindo culpada por estar escrevendo e não me fazendo presente para o "mal do século ambulante", isso sim é saber me fazer sentir culpa!

Mas então fiz um NF e ao menos me sinto leve!

Especialistas X Ana (parte II)

Entre os estudos psicanalíticos, existe um relativo consenso acerca da anorexia e bulimia- do qual também compartilho - em atribuir estes sintomas a dificuldades nas relações primordiais dessas pessoas, que influenciariam na imagem que elas têm de si mesmas. Entretanto alguns deles consistem numa interpretação psicológica, atribuindo, por exemplo, estas patologias a uma recusa da feminilidade, numa tentativa de manter o corpo infantil. Outros relacionam estas manifestações a uma recusa do corpo estando associado ao sexo, ou, ao “pecado”. Alguns consideram tais manifestações como autodestrutivas, outros ainda, como onipotência, havendo uma recusa da falta, uma recusa da diferença.


Mas, o que escuto das minhas amigas, em determinados aspectos, se contrapõe ao que encontrei na literatura dita especializada sobre o assunto, nas quais as generalizações me causam incômodo, uma inquietação.

Acredito que mais do que julgar ou ridicularizar certos problemas que passamos sozinhas, as pessoas deveriam nos oferecer “olhar” diferenciado sobre nossa problemática, uma outra perspectiva de interpretação.

Especialistas X Ana (parte I)

Muitos estudos na área médico-psicológica geralmente consideram a anorexia numa descrição fenomenológica, sendo associada a uma exagerada preocupação com o corpo, corroborada pelo ideal social do “corpo perfeito”, que preconiza a magreza como padrão de beleza.

Acho meio óbvio que a cultura em que estas pessoas estão inseridas tem influência sobre elas, e que, portanto, relacionada a este ideal do “corpo perfeito” encontra-se a proliferação de inúmeras dietas, regimes, moderadores de apetite, cirurgias estéticas, bem como de academias de ginástica.

Sinceramente não acredito que seja desta maneira, não é uma questão de chegar ao corpo perfeito, isso soa tão fútil, e não me sinto parte da futilidade do nossos tempos. Falo por mim:

 

o que eu busco senhoras e senhores é só gostar de mim, nada mais que isso, eu só quero gostar de mim!

Já que é pra falar de bulimia...

Achei essa apropriada para a ocasião!

"ME VÊS COMO A FLOR DE CRISÂNTEMO, O CORPO MACIO QUE LHE ABRAÇA E LHE AMA, A CHAMA SERENA DE UMA VELA, TODA A SABEDORIA QUE JAZ NUM LIVRO. MAS SE ESQUECES QUE MEU PODER ESTAR EM LHE DESTRUIR, COMO SOU CRISÂNTEMO, TAMBÉM SOU PÉTALA MORTA, ALÉM DE CORPO MACIO QUE LHE ABRAÇA, TAMBÉM SOU ESFINGE FRIA E MORTA A SUA FRENTE, NÃO HÁ SÓ A SABEDORIA DE UM LIVRO, MAS TAMBÉM A IGNORÂNCIA DE TODOS OS HOMENS, EU SOU O INSTINTO DE SUA BESTA E A INTUIÇÃO DE SUA ALMA."*

*SANTANA, Edgar de Carvalho. Léxico.

Viagem doida...

Queria por algo íntimo, como, algo que eu esteja sentindo. Escrevi algumas coisas que fazem o tipo "estou com pena de mim!" achei tão cafona, e resolvi não postar.

Então lembrei que teve uma época em que sair de casa era como entrar em um buraco negro, me sentia como o Alex do laranja mecanica depois que volta do centro de reabilitação...

Eu brincava de me esconder atrás alguém...

Funcionava assim, eu escolhia uma pessoa, de preferencia gorda ou alta, e ia andando atrás dela o máximo de tempo que podia, era como um escudo contra os olhares dos outros.

Quando a pessoa ia por um caminho que não era o meu, me sentia nua, sabe? Precisava buscar outra pessoa pra seguir, o mais rápido possível. Alguém em quem eu pudesse me esconder do mundo, e ao mesmo tempo viver... só viver sem ser percebida!

Nessa época eu ouvia Silverchair, eu vivia trancada no quarto... eu havia me conformado com o fato de não gostar de mim... e havia me convencido que suicidio era cafona, e drogas dão dor de cabeça e fome rsrs

Derrepente, tudo volta a incomodar um pouco. me pergunto se isso é porque ando precisando escutar Janis Joplin no vinil e fazer amor depois de tomar um vinho e fumar unzinho.

Ou será que tudo esteve flutuando por um tempo, e agora sim voltei a tocar o chão?

De todo modo, as borboletas da barriga me tiraram dos dias tristes... é uma forma de me amar também!

Ps:. algumas desculpas rolaram por eu ter retalhado meu cabelo... e até culpados foram apontados... mas eu sei da verdade, e ele, meu cabelo, também sabe! Sinto falta dele tocando minha cintura! O bom, é que a parte morta do nosso corpo sempre cresce... ao contrário do resto, ao menos o meu resto só cresceu até 1,53cm!

Eu também sou...

Sobre o Lord da postagem anterior, fiquei muito ligada ao ver que o narcisismo que também nos une vem de tempos...
Não sou o tipo de pessoa extremamente bonita, nem inteligente, se quer tenho dinheiro pra comprar tais coisas... se tivesse, provavelmente não seria isso que eu compraria!
Apesar de ter consciência de quem realmente sou, existe algo em mim que me coloca em um pedestal... como a Vênus de Milo
Mentalizo como um mantra humildade, humildade...
Mas eu sei que, diferente do que muitos dizem, quanto mais eu sei, mais eu me surpreendo em saber que eu sei, e não o oposto.
Penso se isso pode ser algum problema como, bulimia ou TOC? Imagino se esse é meu mecanismo de auto flagelo social, que se por um lado pode me por no centro das atenções, pode me tirar de lá, como fez meu irmão ao nascer. Penso se não seria preciso fazer análise? Penso, então que adoro ser assim...


Eu sou uma performance...
Uma imagem não é "just an inmage" é um Happening
A alma da pop art, uma parte de Lichtenstein.
Esperando o dripping de Pollock!
Do suprematismo ao abstracionismo geométrico de Malévich.
Eu sou um serigráfico de Warhol
Um verdadeiro readymade
Ou ainda, além da arte de bolso de M. Duchamp...

Eu sou a arte ambulante, do museu e da rua
Como os "bichos" da Clark, arte pra brincar!
A base do "não-objeto" de F. Gullar

Uma "Banda à Parte", qualquer parte
Do sorriso de "Monalisa" ao "Quadrado preto sobre fundo branco"
Transgressor e violento como o hilário"What's up, tiger Lily?"...
Transgressor e performático como o violento"laranja mecânica"
Transgressor e romântico como a morte do Brando no "Último tango..."

"We are only what we feel" Meu Petit Soldat !
Como na música do Renato e no filme do Buñuel e Dalí …
"L'Âge d'Or" Cherry...
Teu corpo é gostoso, teu rosto é bonito

“Não sei mais se é só questão de sorte!”

Agora só me falta um vestido preto bem justo, salto alto, vinho tinto, unhas pintadas de vermelho pra combinar, e um cigarro, um batom vermelho nos lábios só pra tirar...